Heute schon gelacht? Teil 3

marcuri

"Heute schon gelacht? Teil 2" ist verschwunden *heul*

Dann eben weiter mit Teil 3 Smile

Wenn Vampire sich nicht im Spiegel sehen können, wie bekommt dann Edward seine Frisur hin?

marcuri

Wundert mich echt wie jemand dies rausgefunden hat... gibt man bei Google-Maps "from: japan to: china" ein erhält mein bei der Wegbeschreibung unter Punkt 43 folgendes:

Per Jet-Ski über den Pazifik - 782 km

Lady Uschi

Sir Markus

marcuri

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: "Na, du!"
Sagt die andere: "Warum grade ich?"

Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.

Was ist grün und Springt von Baum zu Baum?
-Ein Rudel Gurken

Und Was ist der Witz daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 20." Mann: "Warum?" Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."

Gast zum Kellner: "Zahlen"
Kellner zum Gast: "Buchstaben"

Was ist orange und geht übern Berg?
Eine Wandarine

marcuri

Geht ein Mann zum Bäcker und fragt: "Ich hätte gerne 10 Brötchen" sagt der Bäcker: "Wieso nehmen sie nicht 9 dann haben sie 10cent übrig und können sich noch eins kaufen".

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 100." Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

marcuri

Katzen-Philosophie

Der Mediziner sucht im einem völlig dunklen Zimmer eine schwarze Katze.
Der Psychologe sucht in einem völlig dunklen Zimmer eine schwarze Katze, die gar nicht drin ist.
Der Theologe sucht in einem völlig dunklen Zimmer eine schwarze Katze, die gar nicht drin ist und ruft begeistert: "Ich hab sie!"

Lady Birgit

Der Esoteriker sucht in einem lichtdurchfluteten Zimmer eine weiße Katze und schmeisst die schwarze Katze aus dem Fenster, weil sie nicht weiß ist.

Lady Birgit

Der Druide fragt sich wer und warum Katzen in Zimmer sperrt.

marcuri

Der Informatiker startet das Zimmer neu Smile

Lady Birgit

ok, der Druide sucht nicht. Er findet die Katze.

Lunaria

Sitzt ein Elefant auf einem Zaunpfahl und strickt Hubschrauber,
kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist angeln verboten."
Fragt der Elefant: "Seit wann hat Quark Gräten?"

Sir Werner

Sind zwei Pferde im Keller am Benzin sägen,
sagt das eine: Du, morgen ist Weihnachten.
Meint das andere: Ach da geht ich sowieso nicht hin.

Mar

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird`s rot?
Ein Frosch im Mixer.

Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt es grün?
Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt...

Twisted Evil

Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Ein Jäger nach `nem Waldbrand.

Und was ist rot und sitzt neben dem Baum?
Sein Hund, der glüht noch...

(Tut mir leid, beides so fiese Witze, aber die einzigen, die ich mir merken kann.)

Sir Thomas Marc

Sitzen 2 Spaniel im Garten und kochen Geisblatt.
Sagt er erste zum zweiten: Wenn die Fahrradsteuer weiter so steigt, werden wir arm.
Darauf der Andere: Das kommt sicher sicher von der globalen Erwärmung.

Lady Birgit

So, jetzt schlag ich aber mal zurück ....

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er: "Ja Mäuschen."

Treffen sich zwei alte Damen auf dem Friedhof. Es erfolgt die Begrüßung, dann fragt nach einiger Zeit die eine Frau:

"Sagen, Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?"
"Ich bin 65 Jahre alt"
"Da haben Sie noch soo einen jugendlichen Hut auf?"

Fragt die leicht ärgerliche Frau:

"Und wie alt sind Sie?"
"Ich! bin 85 Jahre!!"
"Und da gehen Sie noch nach Hause??"

marcuri

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:"Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Sir Markus

Vorhin spekuliert:

Ist die Aufstellung der Fußballer auf dem Feld eine Boltzmann-Verteilung?

Und wie ist das im Frauenfußball?

Lady Uschi

Häh?

marcuri

Lady Birgit

Damit ist Markus' Frage doch bereits Beantwortet:
In ermangelung eines Chromosoms Y kann eine Frau keineswegs Repräsentant einer kanonischen Einheit sein, auch wenn sie singen kann. Somit erhält sie ihr thermodynamisches Gleichgewicht ausschließlich selbstbestimmt, was dazu führt dass sie nicht bolzt, sondern höchstens Fußball spielt.

marcuri

Wieso eigentlich Fussball wenn der Torwart den Ball doch mit den Händen halten darf... umm ok dass war dann wohl ein anderer Thread Wink

marcuri

..schon eher nachdenklich die Antworten in manchen Quizshows..

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage: Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?

Antwort: Kandidatin Claudia: Tom Hanks.

Sender: RTL

Show: Familienduell

Frage: Nennen sie eine Person aus der Lindenstrasse.

Antwort: Kermit!

Quelle: http://www.unmoralische.de/quizshow.htm

Lady Uschi

autsch

Sir Markus

Die sind echt hart...

Die Boltzmann-Verteilung ist vollsttändig simpel gesagt, die Verteilung der unterschiedlichen Geschwindigkeiten der einzelnen Atome oder Moleküle im System.

Was auch vollständig unwichtig ist, denn es ging ja um das Bolzen...

Gerade mal kurz gegooglet:

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus (nein, das ist nicht der Witz ...). Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalten Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tipp geben" und fragt ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?". Washington antwortet: " Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe" - und verschwindet. Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?". Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe" und verschwindet. Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?". Der antwortet: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe.

http://www.gute-witze.com/gWzH

marcuri

wegen Copyright gelöscht, bilder im Quell-Link bitte direkt ansehen

Quelle: http://www.myextralife.com/comic/literal/

edit: Admin

Sir Markus

Der ist auch gut:

http://www.myextralife.com/comic/global-positioning/

Sir Markus

Sowas denkt sich wohl nur ein Mathematiker aus:
Die rekursive Karte aller optimalen Tic Tac Toe-Spielzüge

Sir Markus

Osho erklärt das Wort "Fuck"

marcuri

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: Was ist schneller, der Schall oder das Licht?
Der Studi: Das Licht.
Der Prof: Schön, und wieso?
Der Studi: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.
Der Prof: Raus!!!
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: Der Schall.
Der Prof: Wieso denn das?!? Der Studi: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.
RAUS!!!
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?
Der Studi: Das Mündungsfeuer.
Der Prof frohlockt und fragt: Können Sie das begründen?
Der Student druckst und meint dann: Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren...

Der Anatomieprofessor zur Studentin: Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
Sie wird rot und stottert: Der..., das ...
Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?
Waas, ins Hotel?! schreit sie auf.
Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.
Waas, ins Hotel?! kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!

geli

*looooooool*
that's cute....

Sir Markus

Den Witz mit der Prüfung kenne ich schon, allerdings mit Hupe und Taschenlampe am Ende... Mir gefällt die Version mit der Kanone aber besser. Smile

Zehn kleine Chemiker

Zehn kleine Chemiker experimentierten in 'ner Scheun.
Die Scheune, die ist abgebrannt, da waren's nur noch neun.

Neun kleine Chemiker hab'n Peleusbälle nur verlacht.
Der eine nahm 'nen gift'gen Schluck, da waren's nur noch acht.

Acht kleine Chemiker fanden Knallgas zum Verlieben.
Der eine nahm zuviel davon, da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Chemiker, die tranken Titriplex.
Der eine wurde komplexiert, da waren's nur noch sechs.

Sechs kleine Chemiker liefen durch's Labor nur ohne Schuh und Strümpf'.
Der eine trat in Scherben rein, da waren's nur noch fünf.

Fünf kleine Chemiker tranken aus Erlenmeyerkolben Bier.
In einem war ein Rest Arsen, da waren's nur noch vier.

Vier kleine Chemiker verdampften SO3.
Der eine hat sich totgekeucht, da waren's nur noch drei.

Drei kleine Chemiker mussten mal zur Polizei.
Bei einem fand man Amphetamin, da waren's nur noch zwei.

Zwei kleine Chemiker lebten durch Schnüffeln feiner.
Der eine zog sich Blausäure rein, da war es nur noch einer.

Ein kleiner Chemiker, der kriegt'nen riesen Schreck.
Der Zucker war Berylliumsalz, da war'n sie alle weg.

Chemieonline.de

marcuri

Eine Frau fragt ihren Mann, einen Programmierer, einkaufen zu gehen:
"Liebling bitte gehe in den Einkaufsmarkt und kaufe Brot ein. Falls sie Eier haben, bringe 6 mit."
"Mach ich."
20 minuten später kommt ihr Mann zurück und hat 6 Brote dabei.
Die Frau ist verwirrt.
"Liebling wie kommst du darauf 6 Brote zu bringen?"
"Sie hatten Eier."