Heute schon gelacht?

Sir Markus

Theoretisch ist es lustig, praktisch sind einige der Fakten (oder ihre Kommentare) zu selten dämlich, als daß es noch lustig wäre.

Sir Markus

Auf dem Kalender gefunden:

Ökologisch gedacht:

"Die Energie, die wir benötigen, beziehen wir aus dem Strom gegen den wir schwimmen."

**Gast**

Gerade in einem Chat gelesen:

Treffen sich 2 voll coole Möchtegern-Jung-Gangsta an ihrer Stammstrassenecke.

"Eye, Alda, wie wars denn gestern mit die neue Bitch?"

"Voll krass, Alda, nach Hause, rein ins Schlafzimmer und dann hat die nur noch geschreit, Alda."

"Eye, cool, nur noch geschreit ..."

"Ja, hat se immer geschreit "Du kanns Dich nich ewich unterm Bett verstecken, Du Feigling" und sowas, echt voll krass, Alda ..."

Grüße,
ich mach mal wieder die Runde mit meinen Fundstücken der letzten Tage. Very Happy

Hier was sehr schönes in deutscher Sprache, was letztens durch die Presse ging. Soviel zum Thema Kom-mu-ni-ka-tion.
http://www.bildblog.de/5695/wie-ich-freiherr-von-guttenberg-zu-wilhelm-machte/

Hier etwas zum Thema "Lebensfreude" (Einstufung durch SirMarkus) http://notalwaysright.com/youre-only-as-old-as-you-act/1561

Noch Einer zum "American Way of Death" http://www.jokes.com/funny/travel/three-explorers-choose-their-deaths

Und last but not least zum Thema "Kundenwünsche"
< billn> so pizza hut has that field in the online order form, for special instructions?
< billn> I put 'driver must beat box.'
< billn> turns out, he could.

http://nothingforungood.com/2009/03/01/germans-let-their-kids-do-stuff/
Sind wir Deutschen wirklich so?

Sir Thomas Marc

Bea

ich denke schon,
wenn ich das jetzt alles richtig übersetzt habe.
*g

Racousa

Ich grüsse alle Pelztiere, mit wachsenden Füssen!

http://www.akadgym.salzburg.at/unterricht/gegenstaende/pup/comic.jpg

Racousa

Susis Eltern versuchen sie über ihren kürzlich verstorbenen Hund Struppi hinwegzutrösten.
"Weißt du, Susi," versucht es ihre Mutter, "wahrscheinlich ist es garnichtmal so schlimm. Struppi ist jetzt im Himmel und hat tierischen Spaß mit Gott."
Susi hört auf zu weinen und fragt erstaunt: "Was will Gott denn mit einem toten Hund?"

Kleine Empfehlung für alle Eckhart von Hirschhause Fans: Vince Ebert, Diplomphysiker und lustig. Very Happy

Bea

UI dann muss ich heute wieder NightWash schauen, ich hab das immer gerne gechaut, da war es allerdings noch wirklich in eimem kleinen Waschsalon, jetzt isses ja auf ner großen Bühne.

für die wirklich wichtigen Dinge im Leben wie Schlafen, Essen und Sex reicht ja bekanntlich das Rückenmark *lol

Sir Thomas Marc

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Sir Thomas Marc

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Sir Thomas Marc

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein Stoßstangenaufkleber, der Wahrheit verkündet:
"Women who seek to be equal to men lack ambition." Very Happy

Sir Markus

Ich kenn den Witz über Bush stattdessen über Hitler. Angeblich ist der sogar historisch.

**Gast**

Historisch ist auf jeden Fall der Teil eines Programms, das der unsterbliche (und äusserst unerschrockene!) Karl Valentin noch 1936 (wenn ich es recht erinnere) auf die brachte. Er erschien dabei mit 3 Schweinen auf der Bühne und stellte diese vor:"Dös is das Fräulein Mann, dös is die Frau Mann und dös da is der Herr Mann."

Auf Betreiben von Herrmann Göring wurde er kurz nach Erscheinen des Programms verhaftet und musste 3 Wochen im Gefängnis verbringen. Wieder frei, erschien er abermals mit den 3 Schweinen auf der Bühne:"Dös is das Fräulein Mann, dös is die Frau Mann ... und wegen dera fetten Sau hab i 3 Wochen gesessen."

Racousa

Zwei Betrunkene gehen spät abens nach Hause. Dabei stolpern sie auf einem Bahngleis weiter. Da sagt der eine: "das ist aber eine echt lange Treppe. Der andere erwiedert: "die Treppe geht ja noch, wenn nur das Geländer nicht so tief unten wäre."

Ohne Worte

Bea

Auf der Seite von Killian ist links ein Werbebanner für eine Muslimische Singlebörse:

Muslimische Singlebörse

Wir haben Frauen Muslemische Herkunft aus allen Teilen der Welt, die gleichgläubige Männer westlicher Herkunft kennenlernen wollen.

Hier las ich "Leichtgläubige" Männer... *lol

... ich auch. Oo

**Gast**

Roadtrip

Lady Uschi

autsch