Heute schon gelacht?

Sir Thomas Marc

*macht nichts, die Pommes sind noch zu heis..."

**Gast**

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

**Gast**

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum
Bahnhof?" Es antworten ihm ...
ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: "Du, lass' es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie 'draufkommen."
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma l&ässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler: "Stell' Dir vor, Du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuvor getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie lässt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

**Gast**

Kommt der Sklaventreiber zu den Rudersklaven.
"Jungs, ich habe zwei Nachrichten für Euch. Die Gute zu Erst: Ihr bekommt heute die doppelte Ration Essen und für jeden einen Schluck verdünnten Wein." Alle Sklaven brechen in Jubel aus.
"Und nun die Schlechte: Der Komandant will nachher Wasserski fahren..."

Sir Thomas Marc

und wo ist der Witz ...

**Gast**

eine aus wien nach kärnten "zuagraste" lehrerin unterrichtet deutsch
in einer volksschulklasse in klagenfurt. während des unterrichts
fragt sie die kinder:

"wer kann mir einen satz mit vaterland sagen?"
der kleine pepi zeigt auf und sagt: "mei vata lahnt am goartenzaun."
etwas erstaunt, gibt die lehrerin nicht auf: "und wer weiss einen satz
mit eierspeis?"

darauf die kleine susi: "eier speis is gressa ois unser kuchl." sie
versucht's noch einmal: "und wer weiss einen satz mit kärnten?" der
kleine franzi springt auf, geht zur lehrerin und greift auf ihren
busen: "jo wem kärn ten de zwa klan tittalan?"

**Gast**

Die Tiere im Wald haben nach diversen Sauforgien beschlossen ab sofort nüchtern zu bleiben...
Auf einem Kontrollgang trifft der Fuchs einen Hasen,der strietzehagelvoll ist.
"Sag mal,wir haben doch abgemacht,wir saufen nicht mehr!?"
"Das waaan die Reschte von geschtern"
"Ah na gut-aber wehe ich erwisch dich nochmal"
Am nächsten Tag,auf einem erneuten Kontrollgang sieht der Fuchs den Hasen lässig an einem Baum gelehnt stehen-aber irgend wie schwank der Hase
"Sag mal,bist du wieder voll???? Wenn das nochmal passiert fress ich dich!"
Nächster Tag,neuer Kontrollgang,alle sind braaaav-aber der Hase fehlt!Der Fuchs kommt an einem Teich vorbei und sieht einen Strohhalm an der Wasseroberfläche,Luftblasen steigen auf.Der Fuchs zieht am Strohhalm-daran hängt der Hase und atmet um sein Leben-natürlich ist er wieder total blau.
"So jetzt reichts! Wir Tiere im Wald haben abgemacht es wird nicht mehr getrunken!"
Darauf lallt der Hase:
"Was ihr Tiere im wald macht,ist uns Fischen scheissegal!"

**Gast**

Zwei Männer kommen in die Kneipe, setzen sich an die Theke und bestellen zwei Bier. Der eine Mann fragt den Wirt: "Sag mal, hat einer im Ort eine schwarze Katze." "Die Familie ganz unten an der Straße auf der rechten Seite, die haben einen schwarze Katze." "Ist die Katze groß." "Nein", sagt der Wirt, "das ist noch eine ganz junge und kleine." "Hmmm", macht der andere, "hat denn jemand aus dem Ort einen großen schwarzen Hund mit einem weißen Kragen?" Der Wirt schüttelt den Kopf: "Neee, hier im Ort hat keiner einen schwarzen Hund mit einem weißen Kragen." und geht weg. Da sagt der eine Mann zu dem anderen: "Du, ich glaube wir haben doch den Pfarrer überfahren."

**Gast**

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Sir Peter

Geht ein Fakier ind Dänische Bettenlager, findet nichts...

**Gast**

Lieber immer verborgener Peter (so sagte man mir) :derWitz ist ja so wie:Kommt ne Frau beim Arzt.....

**Gast**

Schiller - Die Glocke - Kurzversion!!!

"Grube graben
Bronze drin
Glocke fertig
Bim Bam Bim"

**Gast**

Schiller - Die Glocke - Hessische Kurzversion!!!

Erde uff
Glocke nin
Erde zu
nix bimbim

**Gast**

Ob eine schwarze Katze Pech bringt, hängt davon ab, ob man ein Mensch ist - oder eine Maus!

Sir Thomas Marc

aber nicht doch, es kommt eine Katz von links und sie ist schwarz und sie lehrt unglauben

**Gast**

Was man nicht alles so aus Elisabeth machen kann... *schmunzel*

INTERVIEW MIT E.

Wie ist dein voller Name, E.?
ELISABETH

Hat Elisabeth Tiere gern?
LIEBT HASE

Hast du schon die Welt gesehen?
BESAH TEIL

Den wievielten Teil zirka?
AH, SIEBTEL

Welches Reiseziel empfiehlst du?
SEHET BALI

Hast du ein Hobby?
BASTHELEI

Welche Persönlichkeiten bewunderst du?
BEATLES, HI

Und wen verabscheust du?
HITLA: BESE

Gibst du viel Geld für Kleidung aus?
A, I BESTEHL

Wie bezeichnest du deine Art, dich zu kleiden?
HABE E.-STIL

Was ist dein liebstes Kleidungsstück?
BE-HA: STEIL

Wohin lässt du dich am liebsten küssen?
BIETE HALS

Erinnerst du dich an alle deine Liebhaber?
HABE LISTE

Wie lang ist diese Liste?
HALBSEITE

Was sagst du, wenn dir ein Mann blöd kommt?
HIASL, BETE

Und wenn er handgreiflich wird?
HIT: SAEBEL

Was tust du, wenn einmal kein Mann zur Hand ist?
LEIHE STAB

Wie war es, als du deinen Traummann trafst?
SAH, LIEBTE

Was waren deine ersten Worte?
HAST LIEBE ?

Und die seinen?
HASTE LEIB?

Wie hat er euer erstes Mal kommentiert?
HEI, BLAEST

Wen hat er vor dir gehabt?
THAI-LESBE

Was ist seine Einstellung zum Heiraten?
EHE IST ALB

Und dein diesbezüglicher Wunsch?
STABIL-EHE

Was ist er von Beruf?
HAT BEISEL

Ist er auch nett zu den Gästen?
LABT SIE EH

Aber schmeckt wirklich alles gut?
TEILS BAEH

Kannst du ein Beispiel nennen?
SALBEI-TEH

Nur am Rande: Verwendet er Teebeutel?
HAELT SIEB

Egal. Habt ihr gute Erfahrungen mit dieser Rezeptur gemacht?
HEILT BASE

Und ihr Nachteil?
SIE BLAEHT

Stinkt das nicht ein wenig?
HE, BESTIAL

Zu Erfreulicherem: Wie erhältst du dir deine Fitness?
I HEBE LAST

Was planst du auf akademischem Gebiet?
HABIL-TESE

Hat schon einmal das Unglück an deine Tür geklopft?
HIELT ES AB

Denkst du oft an den Tod?
I LEB, HEAST

Das war ein schönes Schlusswort. Möchtest du eine Kopie unseres Gesprächs?
BEHALT SIE

**Gast**

*wuuaaaaaaaaaahhhhhhhh - Lachtränen abwischt* Laughing

**Gast**

Kommt eine alte Dame nach ihrem Wochenendeinkauf zur Kasse am Supermarkt. Fragt die Kassiererin: "Möchten Sie eine Tüte?"

Die alte Dame: "Nein danke. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

**Gast**

Gefunden im Zauberwald:

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt,
kommt der Alteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war,
ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und mußte dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, ein Sinnbild der Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

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In einem großen Wald lebten viele, viele Bären, die sich oft und gerne miteinander vergnügten. Nur ein Bär, er war dick und nicht der Jüngste, kam nie zum Zuge und wurde von den Bärendamen verschmäht. Dieser Bär war natürlich sehr frustriert, und so kam es, daß er sich gelegentlich einen Hasen schnappte, der auch im Wald lebte und ihm so richtig nach Herzenslust die Fresse polierte.
Eines Tages, der Bär hatte gerade wieder den Hasen gefangen und wollte beginnen, auf ihn einzuprügeln, erschien den Beiden eine gute Fee:" Halt ein, lieber Bär", sagte sie, "es ist so ein schöner Tag... Wäre es nicht viel angenehmer, wenn wir alle friedlich und zufrieden wären? Ich erfülle jedem von euch drei Wünsche, wenn ihr nicht mehr streitet...". Der Bär überlegte nur kurz. "Also gut...", stimmte er zu. "Fein", sagte die Fee, "Du fängst an, Dicker".
Der Bär überlegte... "Hm, ich wünsche mir, daß alle Bären hier im Wald Weibchen werden und alle mich begehren und ganz wild nach mir sind!". "Gut", sagte die Fee. Dann wandte sie sich an den Hasen:"Und was ist mit dir?". "Ich", sagte der Hase, "wünsche mir einen Motorrad-Helm, damit es nicht mehr so wehtut, wenn der Bär auf mich eindrischt...".
Beide Wünsche wurden erfüllt und es ging in die nächste Runde. "Ich wünsche mir jetzt", sagte der Bär, "daß auch alle Bären im Nachbarwald Weibchen werden und ganz wild nach mir sind...". "Gut", sagte die Fee wieder und wandte sich an den Hasen. Der sagte:"Ich wünsche mir ein Motorrad, daß so schnell ist, daß der Bär mich nie einholt...". Beide Wünsche wurden erfüllt.
Die Fee sagte:" Und nun Eure letzten Wünsche...". Der Bär war ganz ausgelassen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen werden und alle ganz wild nach mir sind!". "Gut", sagte die Fee, "und Du?", wandte sie sich an den Hasen. Der sagte:"Ich wünsche mir, daß der Bär schwul wird...".

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Noch einer von meinen Lieblingen:
Im stockfinsteren Wald stoßen zwei Tiere plötzlich zusammen, weil es so dunkel ist, daß sie sich nicht gesehen haben. Hey, fragt das eine Tier, was bist Du denn für einer. Ich, sagt das andere Tier, ich bin ein Wolfshund: Häh, sagt das erste Tier, was soll denn das sein? Darauf das zweite: Na mein Vater war ein Wolf und meine Mutter eine Hündin - klar? Und was bist Du? Sagt das erste Tier: Ein Ameisenbär. Darauf das zweite: och nö ne?
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen ... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Jetzt fängst du schon wieder damit an!"
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Noch einer für die kommende kalte Jahreszeit:
Papa Eisbär und Sohnemann Eisbärchen gehen so am Rande der Arktis entlang. Lange trotten sie nebeneinander her ohne zu sprechen.. Plötzlich fragt klein Eisbär: "Sag mal Papa, bin ich ein echter Eisbär?" Darauf Papa nur:"Ja." Nach einer Weile fragt klein Eisbär wieder: "Papa, bin ich wirklich ein 100%-iger Eisbär? Papa Eisbär antwortet wieder: "Ja, das bist Du." Wieder eien Weile später fragt klein Eisbär erneut: "Papa, ist da nicht vielleicht noch ein anderer Bär mit im Spiel gewesen?" Papa Eisbär:"Nein, Deine Mama ist eine 100%-ige Eisbärin, ich bin ein 100%-iger Eisbär also bist Du auch ein ganz und gar echter Eisbär!" Etwas später fragt klein Eisbär erneut: " Ist da nicht vielleicht ganz, ganz viel früher mal ein Grizzly oder ein Schwarzbär in unserer Familie gewesen?" Papa Eisbär, nun schon etwas ungehalten: "Nein, mein Sohn, in unserer Familie gibt es nur Eisbären, gab es nur Eisbären und wird es nur Eisbären geben!!! Wie kommst Du nur auf so blöde Ideen, daß da mal ein anderer Bär was mit unserer Familie zu tun gehabt haben könnte?" Darauf klein Eisbär:"Naja, ich weiß ja nicht wie es Dir geht, aber mir ist arschkalt!!"

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Hab ich neulich zugeschickt bekommen und will ihn euch nicht vorenthalten:
Die Tiere im Wald
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: „Tiere im Wald, so geht es nicht weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!“ Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Laib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: „Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!“ Darauf der Hase: „Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nichts anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...“ Fuchs: „Na gut, heute lass’ ich dir das noch einmal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das nochmals so geht!“
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: „Verdammt Hase!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!“ Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: „Na gut, eine letzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen freß’ ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!“
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise sitzt. Der Hase ich nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: „Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!“
Lallt der Hase: „Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...“

.................

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass, Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben' Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!' Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'.

..............

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

**Gast**

Peter Proll geht Pilze sammeln. Er hat schon ziemlich viele und ist auf dem Heimweg, als ihm ein besonders prächtiges Exemplar ins Auge fällt. Natürlich will er es pflücken. Da hört er eine piepsige Stimme:

"Halt ein, Peter Proll! Ich bin ein magischer Pilz, und wenn Du mich stehen läßt, hast Du einen Wunsch frei!"

Peter Proll überlegt und sagt dann: " Ok. Dann wünsche ich mir eine Flasche mit kühlem Bier, die nie leer und nie warm wird."

So geschieht es. Plötzlich hat er eine kühle Flasche Bier in der Hand. Probeweise nimmt er einen tiefen Schluck. Die Flasche bleibt voll. Er setzt noch einmal an, gluckert voll ein und überprüft sie. Die Flasche ist voll - und eiskalt.

Er macht noch einen Versuch, nimmt einen Mördergluckerschluck, mit dem er ganze Flaschen auszutrinken pflegt. Die Flasche bleibt voll - und eiskalt.

Peter Proll grinst überglücklich. Da sagt der Pilz: "Du bist so bescheiden, Peter. Alle anderen haben sich Macht, Geld, schöne Frauen usw. gewünscht. Du aber wolltest nur eine Flasche Bier. Deswegen hast Du noch einen Wunsch frei!"

Peter überlegt nicht lange und lallt: "Noch so eine!"

Sir Peter

schön!

**Gast**

Ein Lakota macht sich auf den Weg zum Vatikan um den Papst zu besuchen. Nach einem ausgiebigen Gespräch fragt er den Papst ob er sein Telefon benutzen könne um mit seinem "Gott" zu telefonieren. Nachdem der Papst einwilligte und der Lakota einige Zeit telefoniert hatte, fragt er nun den Papst was dieser für dieses Gespräch bekommen würde. Der Papst erwiederte, es sei schließlich ein Ferngespräch und er müsse dafür 50 Euro verlangen. Der Lakota bezahlte mit einem grinsen im Gesicht und verabschiedete sich.
Nach einigen Monaten suchte der Papst den Lakota in seinem Stamm auf und auch er bediente sich einer guten, langen Unterhaltung. Nach einiger Zeit wollte nun der Papst mit dem Gott der Lakota telefonieren und fragte vorab nach dem Preis.
Der Lakota erwiederte, wieder mit einem "Lächeln" im Gesicht: Du musst nichts bezahlen, bei uns ist es -immer- ein Ortsgespräch.

**Gast**

Okay, hab auch noch was ausgegraben:

Aufklärung heute:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um [cancel] oder [escape] zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.

Wir drückten die [enter]-Taste und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate'..."

**Gast**

THE ITALIAN WHO WENT TO MALTA

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no pissa onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better no fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better no shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: peace on you. I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

--
Oder noch besser, live: http://www.searchmalta.com/ezine/annoymous/italian.mp3

**Gast**

Ein Mann im Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingeneurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wußten Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine Hilfe, Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, daß diese Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, daß Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin ich jetzt Schuld!"

Sir Thomas Marc

Heute auf der Erde.

Fragt ein Auserirdischer den anderen Ausserirdischen,: "Glaubst Du an Auserirdische" ...

Da denke ich mir doch, lachend das wenn Sterne einen Schatten haben, das dies nichts über ihen Geisteszustand aussagt.

Als ich das eben höre, musste ich mir die Tränen abwischen ... und vielleicht wisst ihr auch warum.

Grüsse
Thomas

**Gast**

Ein kleiner Test, um einen praktischen Physiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker auseinanderzuhalten...

Man sperrt jeden der drei einzeln in einen Raum, in dem sich nur eine Dose Gulasch befindet.
Nach einiger Zeit:

Im Raum des praktischen Physikers: Die Wände, die Decke voller Abschürfungen und Dellen, die Gulaschdose total zerbeult, aber offen und leer, der Physiker ist satt und schläft.

Im Raum des theoretischen Physikers: Die Wände vollgekritzelt mit Wurfberechnungen, eine einzige große Delle an der Decke, die Dose offen und leer, der Physiker schläft

Im Raum des Mathematikers: Die unberührte Dose steht in der Mitte des Raumes, davor sitzt der Mathematiker mit konzentrierter Miene: "Nehmen wir mal an, die Dose wäre offen..."

Im vierten Raum ist ein Polizist der gegen die Dose hämmert: "Aufmachen Polizei!"

**Gast**

Sooo,... solltet Ihr Irgendetwas nicht verstehen - könnt mich gerne per PN fragen Very Happy

- is a bissale Österreichisch Wink

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Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen.
Das Problem: Wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die österreichischen.

Die Lösung:
Der "Numerus austriacus medicinalis": Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Studierwillige mit völlig identen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?

3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling.
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler.
c. Herr/Frau Doktor oder gleich
d. Herr/Frau Medizinalrat.

4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

5. Wären die oben genannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?

7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum Entfernen des Gspiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden?
Wenn nein, warum nicht?

8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner Hackn aufpassen wie ein
a. Schuhmacher.
b. Engelmacher.
c. Haftelmacher .

10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie?
a. Sie lassen die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.

Sir Thomas Marc

Niederschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat

US-Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, SIE ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

US-Amerikaner: Dies ist der Kommandant eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

US-Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Sir Thomas Marc

Bier macht schlank ! Dieses doch eher um- strittene Postulat läßt sich überaschenderweise mit einfachsten thermodynamischen Zusammen- hängen nachweisen.

Wir Ingenieure wissen, daß eine Kalorie notwen- dig ist, um ein Gramm Wasser um ein Grad Celsius zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser mit, sagen wir, 0 Grad trinkt, circa 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also circa 7.400 Kalorien notwendig: 200 Gramm Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese Energie muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht - unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten.

Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier von circa 400 Gramm mit 0 Grad, verliert man circa 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalo- rien des Bieres abziehen: circa 800 Kalorien für 400 Gramm Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust
um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis. Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir circa 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch circa 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, also circa 35 Kalorien pro Gramm. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13.400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als zum Beispiel Fahrrad fahren oder Joggen, wobei nur circa 1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegenüber kaltem Bier sehr ineffizient. Abnehmen ist so einfach. Wir brauchen lediglich Eis und kaltes Bier in unanständigen Mengen zu uns nehmen. Die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier energetisch neutralisieren! Prost !

Ingenieure

**Gast**

Zitat von meinem Uraltfreund Jimi aus Berlin:

Sir Thomas Marc

Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das gleich. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".