Heute schon gelacht?

Lady Uschi

Lieber 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.

**Gast**

Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.

Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.

Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.

Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.

Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.

Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.

Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.

Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.

Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wien und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"

Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.

Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"

Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"

Sir Thomas Marc

Das ist eindeutig ein Druidisches Duell gewesen. GRINS

Sir Peter

Und der Rabbi hat Gewonnen!

**Gast**

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf.
Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne.

Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Michl und den Ferdl - die ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschließt:
"Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an:
"He Männer!
Ich hab was tolles für Euch:
eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich vom Viehhändler zu einer Vorführung überreden.
Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen.
Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh.
Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.

Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:
"Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"

Gesagt, getan.
Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser.
Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen.

Er ruft dem Michl zu:
"Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Sir Thomas Marc

treffen sich ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester nach dem ökomensichen Gottesdienst, und sind ganz begeistert, weil die kollekte so toll war.

Sagt der Pfarrer: Aber wie erfahren wir, was Gott davon bekommt, und was wir verwenden sollen.

Sagt der Prister: Wir malen einen Kreis auf den Boden, was drinn landet, ist für den Herrn.

Sagt der Pfarrer: nein, alles was drausen landet, das soll Gottes sein.

Schmunzelt der Rabbi: Oder wir werfen es hoch, und alles was Adonei will, mag er behalten?

...

Lady Uschi

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr. "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen: "Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?" - "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Lady Uschi

"Was denn, Sie sind Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - "Haben Sie auch Geschwister?" - "Jede Menge Halbschwestern!"

**Gast**

Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen.

Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.

Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"

Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.

Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.

Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.

Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.

Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.

Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.

Da sagt der Finne:
"Was ist das für ein Geräusch?"

**Gast**

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.

Der Schaffner kontrolliert die Männer.

Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"

Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"

**Gast**

Sitzen ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher zusammen an einem Tisch und diskutieren, wer die schwerste Sprache hat.

Sagt der Franzose:
"Wir haben die schwerste Sprache.
Wir schreiben 'pardon' und sagen 'pado'!

Sagt der Engländer:
"Unsere Sprache ist noch viel schwerer!
Wir schreiben 'excuse me' und sagen 'exkjus mi'!!

Sagt der Österreicher:
"Na, des is ja gar nix!
Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen tun wir 'häää'!"

Sir Thomas Marc

Aud dem Weg nach Moskau, vor vielen Jahren, verspätete sich die maschiene mit Kohl, Reagen und Thatcher.

Beim Aussteigen sagte Maggie:

I'm so sorry.

Und Ronald:

I'm so sorry, too

Und Helmut:

I'm so sorry tree.

...

to be continued

Sir Peter

Was ist gelb und füpft durch den Wald?

Postfrosch!

Lady Uschi

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

**Gast**

Ok - etwas anzüglich ... (bitte löschen, wenn's zu heftig ist).

Ein eingefleischter Junggeselle hatte nur eine Schildkröte als Freund. Die schleppte er überall mit.

Eines Tages wollte er ins Kino, klemmte sich das Panzerviech unter den Arm und wollte zwei Karten kaufen an der Kasse. Er wurde mit der Bemerkung "Tiere dürfen nicht mit" abgewiesen. Da er den Film aber sehen wollte, ging er um die Ecke, stopfte sich die Kröte in die Hose und ging wieder an die Kasse. Nun durfte er rein.

Er setzte sich neben ein Liebespärchen. Da er sich nicht traute, das Tier herauszuholen, öffnete er den Reißverschluß seiner Hose, um ihr Luft zu verschaffen.

Nachdem der Film angefangen hatte, flüsterte das Mädchen ihrem Freund ins Ohr:

"Du, der Typ neben mir hat den Reißverschluß der Hose offen"
Meint der Freund "Na und? Ich doch auch."
Darauf sie wieder "Aber bei dem hängt was raus"
Er "Na und? Bei mir doch auch"
Sie: "Ja schon, aber dem seiner frißt meine Chips"

Sir Peter

Drei Schaafe auf der Weide. Der Schäfer kommt. Sie werden geschoren. Bleiben nackt zurück. Die Moral von der Geschichte?

Wer sich wie ein Schaaf benimmt, sollte sich nicht wundern, wenn er geschoren wird.

**Gast**

Ich hätt da auch was:

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die »der Zufall der Evolution« erschaffen hatte.

»Was für schöne Tiere!«, sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

»Oh, mein Gott!«

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

»Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?«

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
»Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?«

»Sehr gut«, sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

»Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!«

Sir Thomas Marc

Swanie, der Hammer!

**Gast**

Jesus und Gott spielen Golf.
Jesus schlägt den ersten Ball, über hunderte von Metern, direkt ins Loch.

Darauf schlägt Gott den Ball, über hunderte von Metern, kurz vor dem Loch bleibt der Ball liegen.
Da schnellt eine Maus aus dem Loch, schnappt sich den Ball und rennt davon.
Ein Habicht zieht seine Kreise, erspäht die Maus, stürzt herab, ergreift sie und fliegt samt Ball hoch in die Lüfte.
Plötzlich zieht ein Gewitter auf, Blitze zucken, treffen den Habicht.
Der läßt vor Schreck die Maus fallen, welche mit Ball direkt ins Loch fällt.

Daraufhin sagt Jesus:
"Du, sag mal Papa, spielen wir hier Golf oder blödeln wir hier rum?"

Sir Peter

Grosse Galaxis! Sternenschweif ...

**Gast**

Hupen für Jesus

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei,
als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"-Stossstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum Erhebensten, das mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass
ich es bemerkte.
Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE
Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie:
"Bei Gott, vorwärts, vorwärts!"
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster
und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar
mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der
mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel
auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre
wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so. Nun, ich habe noch
nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des
Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette,
sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach
nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also
noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig,
dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander
genossen hatten, verlassen musste.
Also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte
ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich
davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Sir Peter

tut - tut - tuhhhht

**Gast**

Warum gibt's nur so wenig Witze von/über Heiden?
Weil die meist viel zu sehr damit beschäftigt sind, über sich selbst zu lachen!

Heiko
(der ist von mir)

Sir Peter

Treffen sich 2 Pinguine. Sagt der Eine: Hab ich heut wieder Fracksausen.

Sir Thomas Marc

Bahhh - Schlecht: sagt der andere:: "ich auch!"

Lady Uschi

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir geben nix!"

Sir Peter

Fragt ein Rekrut den Sprengmeister: Wozu ist der Kopf?

**Gast**

Sir Peter

Vielen vielen lieben Dank.

Die letzen Worte Starfires: Das war mein persönlicher Knopf, der meist einen Zitateoverkill auslöst

Grins

Peter

Sir Thomas Marc

Gefunden auf dem Heidenportal

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in
die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Mist ist fruchtbar, äußern Sie Ihren Mist bitte laut und deutlich, damit wir ihn als Dünger verwenden können

Sir Peter

Uwe? lol!

Peter

Sir Thomas Marc

Bill Gates Meets His Programmer

Bill Gates suddenly dies and finds himself face to face with God. God stands over him and says, "Well Bill, I'm really confused on this one. It's a tough decision. I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows '95 among other indiscretions. I believe I'll do something I've never done before; I'll let you decide where you want to go."

Bill pushed up his glasses, looked up at God and replied, "Could you briefly explain the difference between the two?" Looking slightly puzzled, God said, "Better yet, why don't I let you visit both places briefly, then you can make your decision. Which do you choose to see first, Heaven or Hell?"

Bill played with his pocket protector for a moment, then looked back at God and said, "I think I'll try Hell first." So, with a flash of lightning and a cloud of smoke, Bill Gates went to Hell.

When he materialized in Hell, Bill looked around. It was beautiful and clean, a bit warm, with sandy beaches and tall mountains, clear skies, pristine water, and beautiful women frolicking about. A smile came across Bill's face as he took in a deep breath of the clean air. "This is great," he thought, "if this is Hell, I can't wait to see heaven."

Within seconds of his thought, another flash of lightning and a cloud of smoke appeared, and Bill was off to Heaven. Heaven was a place high above the clouds, where angels were drifting about playing their harps and singing in a beautiful chorus. It was a very nice place, Bill thought, but not as enticing as Hell.

Bill looked up, yelled for God, told him his decision and was sent to Hell for eternity.

Time passed, and God decided to check on the late billionaire to see how he was progressing in Hell. When he got there, he found Bill Gates shackled to a wall in a dark cave amid bone thin men and tongues of fire, being burned and tortured by demons.

"So, how is everything going?" God asked.

Bill responded with a cracking voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! It's nothing like the Hell I visited the first time!! I can't believe this is happening! What happened to the other place...with the beaches and the mountains and the beautiful women?"

"That was the demo," replied God.

gefunden auf dem seelenboard

Sir Peter

schöne Demo - ich nenne es gerecht...

Peter